FERNANDO ALONSO Y YO

El pasado domingo, mientras comía con mi familia, estaba puesta la tele con no sé qué gran premio de fórmula 1. La banda sonora, por tanto, era el "chium, chium" de los coches para acá y para allá, y la voz del calvo de La Sexta (anteriormente el calvo de Telecinco) tratando de darle emoción a las hazañas al volante de Fernando Alonso, Pepito, Manolito y Zutanito (NOTA: No todos los nombres anteriormente mencionados podrían corresponderse con los de pilotos reales).
En cualquier caso, parece ser que era precisamente la presencia de Fernando Alonso en el circuito de no sé dónde el principal interés de aquella carrera. A mí, sin embargo, y que me perdonen, la buena o mala suerte laboral del asturiano me interesa tanto como probablemente a él la mía.
Vamos, que no veo por qué yo tendría que seguir las carreras de Fernando Alonso y apoyarle, cuando no recuerdo que él haya estado nunca conmigo en el periódico animándome en mi trabajo.
"Vamos, Desubicado, sigue así, cuidado con el titular, muy bien, perfecto, te ha quedado muy cuadrado, atención con esa conjugación verbal, dale, genial, mejor un subjuntivo, sí, estupendo, pega la foto, céntrala, ahí, ahí, no la muevas, vamos con el pie, cuidado que te sales del margen, no, atrás, eso es, maravilloso, imprime la página, rápido, se te va a adelantar tu compañera, print, print, levántate, recógela, ¿aún queda tóner?, bravo, corre, entrega la página, cuidado con la silla, vas a llegar a la mesa, vas a llegar, sí, sí, deposítala... ¡¡increíble!! Un gran trabajo".
Lamentablemente, Fernandito, ahora mismo estoy sin trabajo... vamos, en boxes, para que me entiendas. Pero ya te aviso cuando puedas venir a darme tu aliento en mis progresos profesionales. Mientras tanto, voy a buscar algún canal donde estén dando la etapa diaria de alguna vuelta ciclista a ver si cojo el sueñecito y disfruto de una reparadora siesta. Siempre tuyo, al parecer.

CONSTITUCIÓN VS. DESCANSO

Eso de "santificar" las fiestas, aunque sean laicas, parece que no va con los políticos. El día de la Constitución se celebra, como cualquiera sabe, el 6 de diciembre. Sin embargo, los políticos ciudadrealeños pensaron que esa fecha, al caer en lunes, les venía mal. Tendrían que interrumpir su merecidísimo 'macropuente' para asistir a la izada de la bandera y la apasionante entrega de premios del concurso infantil de dibujo. Así pues, aunque sean incapaces de ponerse de acuerdo para nada más (bueno, sí, para el sueldo), acordaron trasladar los actos de la Constitución al 3 de diciembre. Nada menos que tres días antes para no ver el descanso previo al descanso navideño partido en dos. Decía un compañero mío: "¡Para una cosa que tienen que hacer y que, además, les va a en el sueldo!". A lo que yo añadí: "Luego en sus discursos subrayarán casi en éxtasis lo importante que es la Constitución para todos los españoles". Sí, sí, muy importante; pero, ¿más que el 'macropuente'? Uhm... No, más que eso quizá no.
Por cierto, cómo sabe el delegado de la Junta, José Valverde, dirigirse a los niños. Por algo era profesor antes de empezar en la actividad eventual de la política allá por los 80. "La Constitución ha solucionado el entuerto del centralismo", dijo. Y los niños, preocupados como estaban desde la cuna por eso del centralismo, respiraron aliviados y pudieron volver a sus quehaceres cotidianos con la 'playstation' en una mano y el bocata de Nocilla en la otra.

EUROPA: LA CIUDAD DE CRISTAL

Queremos que la gente sepa que aquí se trabaja, y mucho”. Quien así habla es Agustín Díaz de Mera, diputado del Grupo Popular en el Parlamento Europeo. Y vaya si se trabaja. Alrededor de 7.000 personas ocupan cada día el laberíntico conjunto de edificios que dan vida a la sede principal de la política europea en Bruselas.
El presente y el futuro de 27 países depende de lo que 600 diputados decidan con sus votos. Y eso, el momento de las votaciones, es precisamente lo más llamativo para quien, acostumbrado a Plenos municipales con 25 concejales, se presenta ante un hemiciclo plurilingüe, un auténtico guirigay en el que, pese a todo, se vota a la antigua usanza: a mano alzada.
El día en que un grupo de 11 periodistas ciudadrealeños acudieron a conocer los entresijos del Parlamento Europeo, invitados por la eurodiputada Pilar Ayuso, preside la sesión uno de los vicepresidentes del Grupo Popular, Alejo Vidal-Quadras. Con él, nos comentan, las votaciones van volando. En algo menos de cinco segundos escuchamos: “¿Votos a favor? ¿En contra? ¿Abstenciones? Se aprueba”. Sólo si hay dudas, calculando a ojo el número de brazos en alto ante cada opción de voto, se recurre a las nuevas tecnologías para que, tras apretar un botón, sea una pantalla gigante la que diga si se ha aprobado o no la propuesta. En esos casos, no es raro escuchar a Vidal-Quadras, con su habitual tono dicharachero, decir: “¿Lo ven? Se aprueba”.
La jornada es frenética. Temprano comienzan los debates y después, las votaciones. Entre tanto, carreras aquí y allá, reuniones de última hora, preparación de ponencias, asesores envueltos en carpetas subiendo y bajando escaleras, y unos ascensores (hasta ocho en cada zona) que engullen y escupen gente sin solución de continuidad.
La sede del Parlamento Europeo es una ciudad que te atrapa al pasar los férreos controles de seguridad y que te hace sentirte en una realidad paralela. Es, sí, una institución política. Pero su diseño y su contenido llegan a asemejarse a los de un centro comercial. Hay varios bares y restaurantes, un gimnasio, peluquería, un supermercado, quiosco y hasta un salón de cine en el que actualmente se proyectan las obras seleccionadas para el festival de cortos del Parlamento Europeo, que pueden ser puntuadas por todos los que las vean.
Y hay actos que son amenizados por artistas de los países miembros. Así, por ejemplo, el día de nuestra visita ofrecían un concierto Andy & Lucas y José Manuel Soto con motivo de una actividad de jóvenes andaluces por la paz.
Y ¿qué decir de los medios de comunicación? Cualquier rincón es bueno como marco para una entrevista. Declaraciones de políticos en lenguas diversas dan contenido a los pasillos donde cientos de periodistas recogen las noticias que enviarán a sus respectivos países. Para ello, encontramos una enorme sala de prensa escrita con las últimas novedades que han dejado obsoletas a las antiguas cabinas de teléfono, hoy vacías o convertidas en almacén de un sinfín de cables. Hay diversos estudios de radio y otro de televisión que, atendiendo al orden de las solicitudes, puede utilizar la CNN o Ciudad Real TV, tal y como apunta Pedro López de Pablo, jefe de prensa del Grupo Popular Europeo.
Pero todo sacrificio tiene su recompensa. Para reponer energías, nada mejor que una tartatela de jamón italiano, pechuga de pollo con salsa de nombre imposible y copa de helado de nata con chocolate blanco y moras. No se vive mal en el Parlamento Europeo; pero se trabaja, y mucho. Vaya si se trabaja...

ORTOGRAFÍA PARA TONTOS

La RAE, en colaboración con los lingüistas del otro lado del charco, ha decidido que los hispanohablantes, o más bien habría que decir 'hispanoescribientes', somos demasiado lelos como para saber distinguir cuándo solo/sólo es adjetivo y cuándo es adverbio, o para identificar correctamente a esa letra tan extraña, por rara y por extranjera, a la que hasta ahora hemos llamado 'i griega' y que tendremos que acostumbrarnos a llamar 'ye', como si la hubiera bautizado la mismísima Concha Velasco.
Y por eso, para facilitarnos a todos la vida, han considerado mejor simplificar las cosas para que los últimos de la clase se sientan un poco más listos. ¿Que no sabemos si una palabra tiene tilde o no? No pasa nada. Aquí llegan los académicos a desechar cualquier duda. "Si no pones la tilde no está mal, pero si la pones, tampoco molesta". Y a otra cosa.
Y así, de esta forma, en la segunda persona del plural del presente de subjuntivo (comáis, digáis, penséis...) ya no es obligatorio el acento gráfico. Y tampoco cuando se plantee una disyuntiva entre dos cifras: 2 ó 3, ahora será 2 o 3 y dependerá de la separación de letras y números al escribir que no se confunda lo expresado con la cifra 203. Y en esas palabras tan complicadas como guión, que a mí me enseñaron a acentuar gráficamente para romper el diptongo, ahora resulta que ya no es necesario, porque al parecer en Hispanoamérica se dice 'guion'. Pues muy bien.
Las modificaciones ortográficas van, sin duda, en consonancia con el nivel educativo, no sé si de allá, pero desde luego sí de acá. Eso se llama adaptar la lengua a la idiocia característica de la generación 'playstation'. En lugar de exigirles a los chavalines de hoy en día un mayor esfuerzo en el 'cole', eliminamos toda dificultad ortográfica para que nunca se equivoquen y, al menos, aprueben alguna asignatura. ¿Lo próximo? Hacer intercambiables la 'b' y 'v' o dejar la muda 'h' a la elección del consumidor.
Pero este Periodista Desubicado, cada día más rancio, tiene el firme compromiso de ignorar por completo todas estas directrices de los que dicen defender nuestra lengua. Así, SÓLO quiero que SEPÁIS que esas 6 Ó 7 nuevas normas del GUIÓN ortográfico no serán tenidas en cuenta por ÉSTE que os escribe.

SONO GIORNALISTA

No tengo el carné internacional de la Asociación de la Prensa. Y ni falta que me ha hecho en mi reciente viaje por el norte de Italia para beneficiarme de alguno de los privilegios que en algunas partes se brinda a mi profesión. Il Campanone de Bérgamo, la Basílica de Santa Anastasia, la Torre dei Lamberti y L´Arena en Verona, la Cappella degli Scrovegni, con sus impresionantes frescos de Giotto, en Padua o diversos templos de Venecia. A todos estos monumentos y a algunos más pude acceder de forma gratuita tan sólo al mostrar mi carné de la Federación de Asociaciones de Periodistas de España (FAPE), del que prácticamente lo único que miraban era el rótulo "prensa/press" que figura en su parte delantera inferior.
No es que en España no existan estos pequeños tratos de favor en determinados espacios museísticos o en algunos servicios de transporte, pero desde luego no es ni mucho menos algo tan generalizado como he podido comprobar en las ciudades italianas por las que he pasado. Así, advirtiendo un cierto reconocimiento al trabajo que uno desempeña, da gusto viajar por el mundo. Que tome nota aquí quien deba tomarla. Al menos para esto. Ya de sueldos, presiones políticas y empresariales, horarios de trabajo e intrusismo nos ocupamos más adelante...

LAS LETALES BOLSAS DE PLÁSTICO

El día ha llegado. Mi supermercado de confianza (¿tú también, Bruto?) se ha unido a la 'tontá' (como se dice en mi pueblo) de querer acabar con las bolsas de plástico. Bueno, para ser exactos, no es que vaya a acabar con las bolsas, sino que a partir del próximo lunes empezará a cobrar 0,10 euros por cada una. Dicho de otra forma: lo que antes te daba gratis ahora te lo va a hacer pagar.
¡Qué bien les viene a algunos el medio ambiente como excusa para sangrar al pobre consumidor! Las bolsas son peligrosas, tardan una 'jartá' en desintegrarse, los pececillos en los ríos y mares se enredan con ellas y mueren, los animalitos en el campo se las tragan y se asfixian. ¡Acabemos con las letales bolsas de plástico!
Si tú lo dices... Pero, una duda: ¿Qué debo hacer a partir de ahora con la basura que se genere en mi casa? ¿Qué hago con los desperdicios de carne, pescado, cáscaras de fruta o, qué se yo, de langostino, si es día de fiesta? ¿Qué hago con todo eso? ¿Lo bajo al contenedor con las dos manitas unidas en forma de cuenco?
La gente (yo, tú que me lees, el que no me lee, el que no sabe leer...) va a seguir necesitando bolsas para introducir la basura. Es inevitable. Y esas bolsas tendrán que seguir siendo de plástico, porque no me imagino yo a nadie zurciendo unas monísimas bolsas de tela para que todos los residuos del hogar rezumen en el fondo del cubo y vayan dejando un rastro escalera abajo hasta la calle.
Seguiremos usando bolsas de plástico. Pero, claro. Para ello tendremos que pagar 0,10 euros por bolsa, o bien comprar esos rollos de grandes sacos de color gris o azul. Ésos que, si vives solo, tardas en llenar una semana entera, con el consiguiente perfume que durante ese tiempo estará ambientando toda tu vivienda.
Así pues, la alternativa es pagar o pagar para seguir utilizando lo que toda la vida hemos utilizado y toda la vida seguiremos utilizando. Y repito con insistencia la palabra utilizar para recalcar que, precisamente cuando tanto se habla de reciclaje, de darle un nuevo uso a todo antes de tirarlo, las bolsas de plástico han sido siempre, mucho antes incluso de que nuestras calles se llenaran de contenedores de los más diversos colores, los objetos que más vidas han tenido en nuestra casa. Todo el mundo las aprovecha una y otra vez para distintos usos. Hasta que, de tanto usarse, se acaban rasgando y las tiras. ¿Dónde? Al contenedor amarillo, por supuesto.
Ahora, cuando necesitemos alguna bolsa, tendremos que rascarnos, como para todo, el bolsillo.
Pero no os engañéis. A los supermercados, también a los de confianza, no les importa en absoluto el medio ambiente. ¿Os es que ellos no van a seguir empaquetando sus productos para transportarlos en plástico, plástico y más plástico? ¿O es que han decidido dejar de dar bolsas de plástico al cliente para sustituirlas por bolsas de papel, como en Norteamérica? No, la única opción es que la crisis (porque toda esta paranoia de las bolsas viene motivada por la crisis y la bajada de las ganancias de las empresas) la acabemos pagando los de siempre. Los ciudadanos de a pie.
Pero, ¿y si la misma picaresca que ahora aplican los supermercados la aplicásemos también nosotros? ¿Y si esos 0,10 euros que nos van a robar por las bolsas los sacásemos por otra parte? ¿Y si, por ejemplo, a la hora de pesar la fruta para imprimir la pegatina con el precio le diésemos al botoncito antes de que todo el peso de la bolsa (de plástico, por cierto) esté sobre la báscula? Por poner sólo el ejemplo más inocente y que seguro que muchos ya practican...
Los supermercados le han dado al coco para ahorrarse unos euros. Pero, ¿y si le damos también nosotros? Hay todo un universo de la picaresca por explotar... ¿No os parece fascinante?

JARAMILLO RESPONDE AL INSTITUTO DE LA MUJER CON UN JUEGO DE PALABRAS

Foto: Jesús Monroy
Pidiendo disculpas, pero sin dejar de lado el sentido del humor que ha marcado las campañas publicitarias más recientes de Jacinto Jaramillo, Design & Quality. Así ha respondido esta empresa de muebles a la polémica generada el pasado mes de julio por un anuncio situado en las inmediaciones de la Estación del AVE de Ciudad Real, en el que se veían las nalgas de una chica como reclamo para promocionar sofás.
Una señora, indignada por el anuncio, advirtió de su presencia al Instituto de la Mujer, dependiente del Ministerio de Igualdad, que exigió inmediatamente la retirada del anuncio al considerarlo “vejatorio” para la imagen de la mujer, lo que, según argumentó, infringía el artículo 3 de la Ley General de Publicidad.
Desde un principio, Jacinto Jaramillo se mostró dispuesto a sustituir el anuncio para no ofender a nadie; y así lo hizo. Según explicaba la contable de la empresa, Beatriz Sánchez Arcos, aunque se pensó en poner junto al AVE el mismo cartel que hay en otras zonas de Ciudad Real y Miguelturra, con la imagen de ocho traseros, tanto de hombres como de mujeres, al final, con el asesoramiento de la agencia publicitaria Ático Estudio, responsable de toda la campaña, se optó por utilizar únicamente la imagen de las nalgas de un chico (hasta ahora el ‘Instituto del Hombre’ no ha protestado), con el lema “lo siento” utilizado en un doble sentido; por un lado, el verbo sentir, pidiendo así disculpas, y por otro, el verbo sentar porque “al fin y al cabo, es un culo, que es lo que se sienta en un sofá”.
Quien también ha rectificado es la señora que inició toda esta polémica con su llamada al Instituto de la Mujer. “Cuando vio la que se había liado nos llamó para disculparse e incluso dijo que vendría personalmente porque reconoció que su comportamiento había sido insultante con nosotros, acusándonos de machistas y sexistas; y eso que yo soy mujer y, además, tengo una hija”, señalaba la contable de la empresa. Lo cierto es que todavía no ha pasado por allí.

Mensajes de apoyo
Lo sucedido también generó que llegaran a Jacinto Jaramillo, Design & Quality un buen número de mensajes de apoyo. “Algunos nos decían que por qué quitábamos el anuncio, para un cartel decente que había en Ciudad Real”, explicaba. “La mayoría de la gente veía el anuncio como una broma y punto”.
Sobre el nuevo cartel, hasta ahora no han recibido comentarios, ni a favor ni en contra, algo que decía no extrañarle. “A mí no se me ocurre llamar a una empresa para decir qué bonito o qué feo es vuestro anuncio; no sé, será que ocupo mi tiempo en otras cosas”, comentaba con ironía.
Finalmente, aseguró que las ventas, pese al parón que habitualmente se registra durante el mes de agosto, van bastante bien. Hay que recordar que el pasado mes de julio apuntaba que, desde la puesta en marcha de la polémica campaña después de Semana Santa, las ventas de sofás crecieron un 70%. Ello se debió a que la publicidad permitió que la gente identificara a la empresa, más conocida por el mobiliario de cocina, con los sofás. De hecho, mientras que la mayoría de las empresas del polígono La Estrella está echando el cierre, Jacinto Jaramillo “se está salvando”.